8人吹
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第六十五章 日记

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有个写记的习惯,有几页,她从本子上撕了下来,锁在箱子的最处:

我是个坏妻子,坏妈妈,坏

我背叛了我的丈夫,我的家庭,我自己。

我有一个幸福的家庭,我丈夫疼我,我,我儿很懂事。

怀小馨休产假的时候,丈夫劝我一便辞了工作,在家作专职主,那个时候我挺高兴的,高兴丈夫那么知道疼我。可…慢慢我就高兴不起来了,特别是小馨去了美国之后,每天一个坐在家里,感觉自己就是一只关在笼子里的小鸟…什么事都打不起神,还要在丈夫姐妹面前装出开朗快乐的样子,我很累…

我想过自杀,甚至尝试过,我拿刀割过自己的手。我去医生检查过,说我只是更年期,过一阵就好了,可这一阵子就是几年,我感觉我快要崩溃了。

我跟我丈夫在很小的时候就认识了,我跟他妹妹一直是同班同学,经常去他们家。他说他从那个时候就上我了,嗯,那个时候我才十岁。

可我丈夫么,真的么?我问过自己好多遍,我不知道。

那我“他”么?──根本不可能!…怎么可能呢,他小我那么多,还是我最好闺蜜的儿子,我甚至不太瞭解他的…可为什么,那么多次,跟丈夫睡在一起,在梦里却跟他作著那件事?──难道我只是给他的身体吸引,难道我只是一个?──嗯,我应该是的,我是一个的妻子,的妈妈。

从什么时候开始的呢?从什么时候脑子里开始甩不掉他了呢?是从他成的生宴会上的么,还是更早的时候?

那天,儿在学校里给我打电话,说他已经好几天半途请假回家去了,要我过去看看,看看她姑姑有没有事。我当时就猜到了,到底是怎么回事,要知道,小倩并不是一个善于伪装的

放下电话的那个瞬间,不知什么原因,我竟有一些愤怒的绪…我去了她们那里…打开门,看到他,看著他的表,我知道我猜对了…

我站在小倩屋里,闻著那熟悉的气味,当时我身子不由的不停颤抖起来…我闻到的是什么呢?也许只是自己的欲…

之后几天,脑子里全是他与他妈妈,他与他小姨作的场景,想著他的在他妈妈的阴唇之间,在他小姨的缝里…有时我也身处其中,让他毫不怜惜的…我想,我是病了…

从那天后,小月她们打电话约了我好多次,说什么好久不聚,让我去她们那儿坐客。我

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